全球新能源汽车发展报告2020:百年未有之大变局

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全球新能源汽车发展报告2020:百年未有之大变局

全球新能源汽车发展报告2020:百年未有之大变局

文 恒大研究院 任泽平 连一席 郭双桃

导读



10月9日,国务院常务会议通过了《新能源汽车产业发展规划》,一要加大关键技术攻关,鼓励车用操作系统、动力电池等开发创新。支持新能源汽车与能源、交通、信息通信等产业深度融合,推动电动化与网联化、智能化技术互融协同发展,推进标准对接和数据共享。二要加强充换电、加氢等基础设施建设,加快形成快充为主的高速公路和城乡公共充电网络。对作为公共设施的充电桩建设给予财政支持。鼓励开展换电模式应用。三要鼓励加强新能源汽车领域国际合作。四要加大对公共服务领域使用新能源汽车的政策支持。2021年起,国家生态文明试验区、大气污染防治重点区域新增或更新公交、出租、物流配送等公共领域车辆,新能源汽车比例不低于80%。

2019年全球新能源汽车行业上演了一幕冰与火之歌,行业分化加剧。一边是通用、福特等巨头陆续裁员,菲亚特克莱斯勒与标致雪铁龙合并、传统车企抱团取暖,另一边新势力代表特斯拉国际化加速、年销量近40万、同比增长50%。一边是中国新能源汽车补贴退坡、销量首现负增长,另一边德国提高新能源汽车补贴、欧洲新能源汽车销量大增。

从1885年卡尔·本茨发明第一台现代汽车以来,汽车产业从未像今天一样成为如此多技术变革的交汇点,涉及能源、交通、通信、计算机等诸多行业。汽车新四化——电动化、智能化、网联化、共享化浪潮开启,百年汽车产业正面临前所未有的大变局、大洗牌。

摘要

变局之一:特斯拉等新势力崛起,互联网、半导体等科技巨头跨界进入,汽车产业竞争格局重塑、核心价值链重构,部分OEM未来或沦为代工厂。1)格局重塑:以特斯拉为代表的造车新势力利用自身的先发优势和互联网基因,正不断抢占传统车企市场份额。2019年1至11月特斯拉Model 3北美市场的销量达到12.8万辆,超过同级别宝马2/3/4/5系销量之和(10.4万)、奔驰C/CLA/CLS/E系之和(9.5万)、奥迪A3/A4/A5/A6之和(7万)。另一面,通用、福特等传统车企陆续裁员,FCA(菲亚特克莱斯勒)和PSA(标致雪铁龙)合并成为全球第四大车企,传统车企抱团取暖与新势力的高歌猛进形成鲜明对比。2)价值链重构:未来汽车产业的核心价值将不再是发动机、车身、底盘,而是电池、芯片、车载系统、数据。做蛋糕可能是传统车企,而吃蛋糕的可能是新势力。全球最大的车企大众宣布,将成为一家软件驱动的公司,并设立了“Digital Car&Service”部门,大力推动数字化转型。丰田公司宣布,丰田将从汽车公司转型为移动出行公司,他们的竞争对手已经不是曾经的奔驰、宝马和大众,而是苹果、谷歌等。谷歌、高通、英伟达、华为、阿里、百度等巨头已通过合作、授权或供应商等身份等嵌入智能驾驶细分环节,未来可能占据行业重要的价值点。部分无法掌握核心技术的车企只能逐渐被边缘化,甚至沦为代工厂。
变局之二:当今欧洲、日韩等国政府纷纷加速电动化转型,一次次验证十年前中国发展新能源汽车战略的前瞻性。中国新能源汽车产业经过十年的规划和培育,已具备一定先发优势和规模优势,中国汽车人离汽车强国的梦想从未如此近过。然而2019年特斯拉在上海独资建厂并于12月30日实现交付,Model 3补贴后售价低于30万,面对这条“鲶鱼”,中国汽车自主品牌能否守住先发优势?1)欧美日韩通过顶层设计与车企自下而上推动电动化转型:2019年4月,欧盟发布史上最严碳排放标准《2019/631文件》,挪威、荷兰、英国、法国、葡萄牙设定燃油车禁售时间分别为2025、2030、2040、2040、2040年,发展新能源汽车成唯一出路;德国已立法确认境内电动车补贴不降反升,售价4万欧元以下的纯电动车补贴由4000欧元提高至6000欧元;车企加大投入,大众将原计划到2030年生产的电动车数量从1500万台增加到2200万台。2)中国新能源汽车产业急需补齐短板,将先发和规模优势转化为技术和品牌优势:2019上半年中国新能源乘用车销售56.3万辆,全球市场份额达到56.9%,远高于欧盟的20%,三电系统、充电基础设施等产业链配套初步形成;1-11月全球新能源乘用车销量前十车企中,自主品牌占据4席(比亚迪、北汽、上汽、吉利)。然而,中国新能源汽车大部分依靠内销,2019年1至9月美国、欧盟、日本市场畅销电动车型无一中国品牌。部分核心零部件高度依赖进口,如电控核心零部件IGBT器件和图像处理芯片。2018年全球IGBT市场中德国、日本、美国分别占比34.3%、7.2%、24.9%;图像处理芯片基本被英伟达和Mobileye(被英特尔收购)垄断。
变局之三:汽车产品属性更加多元,汽车将成为软件定义的智能移动终端。1)硬件变革:一方面,电池、电机、电控将取代发动机,汽车动力总成面临百年来最大变革;另一方面,智能网联将提升对于整车感知、交互与决策的需求,传感器、中控屏、芯片将成为汽车的核心零部件;2)软件变革:汽车电子电气架构将由分布式向类似于智能手机的集中式架构(底层操作系统、芯片SOC)进化。软硬件解耦,既实现硬件标准化,又实现软件可重复开发利用,大量减少内部冗余。未来将出现汽车界的iOS与Android之争;3)服务与生态变革:智能网联汽车可以在生命周期内通过OTA空中升级持续更新应用,界面交互将赋予汽车更多应用场景——在无人驾驶的情况下,司机将有更多的自由时间,而车联网技术使汽车随时与办公室、家、公共设施相联,实现远程控制。汽车将成为各种服务和应用的入口。
面对汽车业百年大变局,中国汽车强国之路面临前所未有的机遇与挑战,“换道超车”需要政策与全产业链的通力配合。为此我们建议:
1)进一步引导电动化转型:在公交、物流、出租等公务领域先行试点燃油车禁售,鼓励部分大气污染重点治理区域和新能源汽车普及率较高的城市优先试点燃油车禁售,明确网约车中新能源汽车比例要求。
2)鼓励支持核心技术研发:加大对高研发投入企业的税收减免力度,成立国家新能源汽车产业基金对产业链薄弱环节进行扶持;统筹政府、企业与高校等各方力量对电池材料、核心芯片等关键共性技术进行攻关。
3)加强电池安全体系建设:利用大数据平台等建立预警机制,加强事前监管;建立动力电池全生命周期安全测试,加强事中监管;建立追责制度,加强事后监管。《新能源汽车国家监管平台大数据安全监管成果报告》显示,2019年5-8月发现的79起新能源汽车安全事故中,接入监管平台事故车辆有47辆,28起事故在发生前10天内,已被监管平台预警。
4)发展扶持新能源二手车市场:车主由于社会关系、经济条件、家庭人口的变化,一般换车时间3-5年。传统燃油车3年残值率在70%左右,新能源车3年残值率在30%左右,贬值太快,试错成本太大,很多消费者都不敢购买新能源汽车,观望情绪浓厚。
5)加快私人充电桩建设,鼓励推广社区智慧充电:充电难是限制新能源汽车发展步伐的重要因素。截止到2019年11月我国公共充电桩49.6万、私人充电桩67.8万,距2020年目标完成率分别99.2%、15.8%,私人充电桩建设远不达预期。对小区电网负荷冲击较大是私人充电桩建设缓慢重要因素;推广社区智慧充电可有效实现削峰填谷,降低电网负荷。
风险提示:产业链成本降幅不达预期、数据统计口径不同等。

时间在我们脚下匆匆流逝,经过严寒冬天的洗礼,我们迎来了这草长萤飞,鸟语花香令人留恋的春天。窗外,鸟儿那动听婉转的歌声给这寂静的校园添上了一份别样的情致。望着蔚蓝白云朵朵的天空,微风吹散我的发丝,青春那懵懂的记忆浮上心头。

“一年之计在于春”,春天蕴含着生命的真谛与旋律、那幼小的新芽仿佛有着开天辟地的神奇力量,它似乎迫不及待的想要装饰这个大地,一阵春风之下千树万花儿开,桃花映衬着生命之火焰,梨花书写着青春的纯洁。鸟儿用它铜铃般的声音诉说着生命的活力,漫步于这份春的气息之中,徜徉于书本那奥妙无穷的世界,仿佛时间只是这份简单。望着这生命的象征,我曾经怨恨过,那么美好。走着同样的泥泞,背着沉重的书包,硬着头皮背诵那一成不变的A、B、C……看似简简单单的26个字母,那却是无数个夜晚的痛,那满满的数字世界更是一份苦涩,别人一句赞美亦是沧桑的苦笑。唯独的快乐来自文学。自然在书写人生的意义,我又岂能轻言放弃?有前人那头悬梁锥刺股的指引,我畅想书的博大精深,数字的奥妙只有在冲破凝云的那一刻,你才会会心的一笑。青春原来就是那份苦涩化作前进的动力,就像自然一样即使有过伤痛也不放弃奋斗的希望。

“人生得一知己者,足矣”,即使只是一个短暂的相逢,亦能产生相逢恨晚的心有灵犀;即使只是一个浅浅的微笑,她亦能知道,这笑中隐含着的忧伤;即使是相隔遥远,只要听到彼此的声音,就能读懂彼此的孤寂。

同样的春天,同样的阳光,手牵着手,走在窄窄的栏杆之上,任春风带着我们的忧愁,随风而逝,任阳光恣意的滋润我们的脸庞,倾听着不远处溪水潺潺流淌的畅快,仿佛我们的心灵经受着这一池清澈的溪水涤荡。只留下一片纯洁与空灵,“天高任鸟飞,海阔凭鱼跃”,张开双臂,投入大自然的怀抱,轻轻的闭上双眼,想象着自己在理想的殿堂自由的翱翔,没有学习的负担,没有老师的淳淳教诲,此时只有无声无息的心心相犀,很有默契的睁开双眼,投射到对方的双眼,心领神会的阔然。

“不经历风雨,怎么见彩虹”,青春的艰难催促着我们的成长,少年不知愁滋味,却道天凉好个秋,总喜欢把青春的苦楚挂在嘴上,怀着满脸的热情,用我的手与笔诉说着,但事实让我伤痕累累,我那位理想而奋斗的梦在现实面前一步一步走向坟墓,父母在耳旁不断的催促我“努力学习”,在现实面前他们毫不犹豫的掏出他们的血汗钱,而当我向他们诉说我的梦时,他们无情的打击着我,那一句句强有力的道理让我犹如被浇上一盆冰冷的凉水,痛彻心扉,在这似水般流逝的岁月,我写下我第一个稚嫩的梦。

似水年华里,诉说我们的悲欢离合,即使是那份纯洁的友情,但在现实面前,我送走曾经老友,迎来新友,只有学会释然才会让生命的油画更加绚丽。只有经历那梦的破碎,才能珍惜眼前的路,珍爱身边的人与物。那一笔笔用泪书写的记忆,也留下了一份弥足珍贵的回忆,静回想,懵懂苦涩的背后,是奋斗与成长的幸福。


你很安静。你可以一天不说话。我佩服你。

我记得我们曾经是朋友,虽然谈不上“好朋友”,但那时的我们还是快乐过的。

但这段时间,你好像逃避我了。是为什么呢?

或许是因为我和啊某放学一起走,你就认为我抛弃你了吧?但是可以三人行啊,而我知道你不喜欢三个人一起,你说过如果三个人,肯定会有一个人被忽视,而这个人有可能就是你,因为你不擅长说话。但我没办法不理那个朋友啊,我不跟她走,她就是一个人走的了。或许我做得不够确当吧。

就因为这样,令我们疏远了吧?令我们从朋友过渡到熟悉的陌生人。然而,我尝试过去维持我们的关系,但我发现我的努力维持,却被你硬生生地唾弃!我跟你聊天,不是不理我,而是连正眼都不看我一下。既然你都做得这么明显了,我也不会厚脸皮地求你看我一眼。你都不珍惜我们的友谊了,我还挽留什么呢?这跟自取其辱有什么分别!

4月29号期中考试,在考试的前一个星期,你很努力。放学了,每个人都回家吃饭了,而你就在课室里复习,甚至叫同学和你买饭。还一边吃饭,一边看书复习。晚自修结束了,每个同学都回宿舍刷牙,准备睡觉了,而你却在课室复习,复到睡觉铃响了,你才回宿舍。我觉得你很疯狂,我不知道是什么,令到你这么疯狂,是因为想拿奖学金吧?其实这一学期我不跟你争了,第一名我拱手让给你。

或许我心胸狭窄吧,令到我竟然妒忌你,妒忌你这么勤力,勤奋。妒忌到我呼吸都变得困难了呢,以致我想像你那样疯狂地复习。

自从那以后,我就没理过你了。我也不想理。我感觉你看不起我。既然你都不尊重我了,我为什么要尊重你呢?我要的只是属于我们的尊重而已,只是属于我们的友谊而已,只是属于我们的快乐而已,但你却给不了我。真的仅仅是因为我的原因吗?我很想知道,我很想弄明白。但我不会问你,因为有些事,你想告诉我的,我就知道;你不告诉我的,我也不会勉强你的。勉强没幸福嘛。

不管怎么样,我还是会记住我们曾经的快乐,即使我们变成了陌生人,变成了永不交集的两条平行线,也没关系,我会记住你的好,同样的,我会嫉妒你,嫉妒你的成绩比我好,嫉妒你比我勤奋,嫉妒你的脑袋比我聪明,而正因为这些,会促使我更加地努力,变成了我努力的动力!

冬,

我与妻子结婚已有十年,我们的感情一直都非常好,但有一天,妻子下班后做晚饭时忽然倒下了,我把她送到医院,医生的话刺痛了我的心。医生告诉我,妻子得了白血病,必须马上做手术,而且需要几十万的医药费,其实,钱我可以解决,但真的能治好妻子的病吗?就在我犹豫之际,没想到妻子先开口说话了,她说:“亲爱的,不要管我了,我这个病就是花钱的病,别治了,咱们回家去吧?”

妻子的深明大义和善解人意让我更加坚信,我绝不能放弃妻子,我一定要治好妻子的病,于是,我便开始为妻子安排医生和床位,找最好的医生为妻子治病,但妻子似乎根本就没有好转,而且还比以前更加恶化了,一天比一天严重,我害怕了,妻子就安慰我,让我放弃。

一日夫妻百日恩,我岂能在妻子患白血病之时离开她呢?我发过誓一定要陪伴妻子到最后,可我们不能阻止病情的侵害,白血病的袭击带给妻子巨大的痛苦,让曾经那样完美的妻子变得这样憔悴苍白,我心疼,我更心痛,我不敢相信,但妻子却是如此的坚强,甚至比我还坚强,她不止一次次的安慰我,她没事,她会好。

不知不觉妻子病了几个月了,说实话,我实在扛不住了。我感觉我背上的负担越来越重了,我想离开,也想放弃,但一想到妻子为了我,我就欲哭无泪,我如此幸运认识这样的好妻子,我怎能放弃她?我再次帮她找好医生,可最终无能为力,妻子已经到了晚期,她已经无法再输血了,医生已经判了妻子死刑,连无期都没有了。

当我听到这个噩耗时,我哭了,一个男人站在医院的走廊里,我大声的哭起来,来来往往的人看到我就像看着一个动物,或者一个找不到妈妈的孩子,那样无助和无奈。我陪妻子走过半个月,她撒手人寰了,妻子走后,将财产全部给了我和孩子,妻子告诉我,让我给孩子找个好妈妈。一定要对孩子好,但我为了孩子,始终都没有再婚,也许是不想让孩子受委屈,也许是不想对不起妻子。我就是我,一个真正的男人,是不该忘记曾经的妻子……即使,她已经离去。

北风一阵紧似一阵,凛冽得呵气成霜。冷雨一场接着一场,如丝线,如牛毛,淅淅沥沥地下过不停。原以为在江南这地儿,冬雪就是要来,也该还有一些日子吧,可谁知道,今冬这江南雪却早早地就莅临了这水墨江南的阡陌原野了。

  刚开始,是冷雨夹着雪粒儿撒了下来,“嗒,嗒”地砸在地上,恰似豆子一样撒欢儿似地滚动。不大一会,玉沙似的飞雪,零零碎碎,又轻又柔,满天遍地;渐渐地,又密密匝匝地漫空飞舞,在半空中穿插掺和,纷纷扬扬,飘飘洒洒,倾刻间,“天风淅淅飞玉沙”,那穹底下似烟非烟,似雾非雾,天地里已近乎白茫茫的一片。高楼戴起了银色的帽盔,大树裹上了玉色的裘袍,四周就像拉起了一溜白色的帐蓬,天地间变成了粉饰玉砌的世界,一派银装素裹的景象。

  不知什么时候,雪花慢慢地只是在零落地飘着,原先争相扑向窗玻璃的千百只玉蝶,此时也已倦倦地飞向了一旁。我走出家门,踏着绵软的积雪,听任脚下发出的“咯吱、咯吱”声响,一任陶醉在那天地间的洁白素雅里。举目环顾,街面上栋栋楼顶瓦楞粉润盈沟,路边停放的轿车车顶犹现粉饰玉砌,常绿树上的雪花在枝叶的托起中,堆积成一团团晶莹的琼苞,而一丛丛的灌木树丫上卧着的小雪球,就那样静静地缀在枝丛之中,远山近城的线廓雾影如天门瑶宫,“缓缓峰前雕素景,茫茫陌上砌云腮”,白茫茫的一片,纤尘不染,渺若烟云。

  从小到大至如今,阅尽了轮轮风花雪月的四季浪漫风情。这些年,也就因了气候转暖,使得那条秦岭淮河的地理分界线愈为益朗,而致江南犹难见到冬天那千里冰封,万里雪飘的壮美景色,也因此,在这江南乡陌,终难遇见那“燕山雪花大如席”。而如“千树万树梨花开”的北国风光;更难觅“山舞银蛇,原驰腊象,欲与天公试比高”那豪伟壮丽的莽莽塞外雪原;亦万径罕寻“柳色身姿弱,农家巷陌稀”那隆冬萧瑟的冰封雪天。

  虽然江南的雪是少见的,但也没有人愿意冬天只是一季节气的符号,对于雪的期盼,已是江南人于冬日里的一番共同心愿。就因缘于冬雪能一扫寒冬的萧疏,“但觉朱楼更旧貌,忽闻紫陌建瑶台”;就因冬雪能带給人们抵御酷寒时的快乐,“妆点万家清景,普绽琼花鲜丽”;还因冬雪能带来人们对春色江南的殷殷憧憬,“忽然一夜清香发,散作乾坤万里春”。

因为懂得,所以慈悲。

  “死生契阔,与子成悦,执子之手,与子偕老。”

  这世上没有一样感情不是千疮百孔的。

  短的是生命,长的是磨难。

  喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。

  笑,全世界便与你同声笑,哭,你便独自哭。

  硕达无比的自身和这腐烂而美丽的世界,两个尸首背对背栓在一起,你坠着我,我坠着你,往下沉。

  但是,酒在肚子里,事在心里,中间总好象隔着一层,无论喝多少酒,都淹不到心上去。

  男人彻底懂得一个女人之后,是不会爱她的。

  他看着自己的皮肉,不像是自己在看,而像是自己之外的一个爱人,深深悲伤着,觉得他白糟蹋了自己。

  女人还没得到自己的一份家业,自己的一份忧愁负担与喜乐,是常常有那种注意守侯的神情的。

  生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。

  善良的人永远是受苦的,那忧苦的重担似乎是与生俱来的,因此只有忍耐。

  深情是我担不起的重担,情话只是偶然兑现的谎言。

  我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切–包括你。

  小小的忧愁和困难可以养成严肃的人生观。

  女人……女人一辈子讲的是男人,念的是男人,怨的是男人,永远永远。

  无用的女人是最最厉害的女人。

  人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

  死生契阔——与子相悦,执子之手,与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别,都是大事,不由我们支配的。比起外界的力量,我们人是多么小,多么小!可是我们偏要说:‘我永远和你在一起,我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的.经典语录网

  听到一些事,明明不相干的,也会在心中拐好几个弯想到你。

  你死了,我的故事就结束了,而我死了,你的故事还长得很。

  你年轻么?不要紧,过两年就老了。

  对于三十岁以后的人来说,十年八年不过是指缝间的事;而对于年轻人而言,三年五年就可以是一生一世。

  我爱你,关你什么事?千怪万怪也怪不到你身上去。



  同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。

  爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

  爱情,原来是含笑饮毒酒。

  爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

  当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望,伤痛和离别。从此,人生不再纯粹。

  世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

  孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

  喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。

  两个人一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦,你无法再令我快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我。

  狗不会瘦,因为它不会思念。人会瘦,因为他思念着别人。人总是被思念折磨,在思念里做一头可怜的流浪狗。

  凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

  开始的时侯,我们就知道,总会有终结。

  爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

  有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。阴晴圆缺,在一段爱情中不断重演。换一个人,都不会天色常蓝。

  我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。

  爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

  你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

  不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。

  只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

  别离,是为了重聚。

  爱火,还是不应该重燃的,重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我僣带着他深深的思念洽着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美好日子,已经远远一去不回了。

  追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。经典语录网

  你死了,我的故事就结束了,而我死了,你的故事还长得很。

  回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得:可惜已经完了,不愉快的想起来还是伤心

  一个女人,倘若得不到异性的爱,就也得不到同性的尊重,女人就是这点贱。——《倾城之恋》

  我们都是寂寞惯了的人。——《半生缘》我也不知道。原本我离你很远很远。远到我们没有机会有交集。但是,就是这样。却慢慢的在意了一个我并不可能在意的人,就在这慢慢的慢慢的慢慢中。我像抛物线一样。多么的美丽的弧线,他落了。

总之。不应该有所期望,对吧。嘉嘉 ,你说你一直在绝望,我觉得这个想法不错,挺适合我的,我的心从来就不应该发芽,对吧。如果一直是寒冷的冬天,那也不会被春光的照射而融化。不会融化,那柔软的内心也就不会受到伤害。

天是这样的持续热,可是每到那个时候,风就来了,它无缘无故的突然降临,它的出现不仅仅是刮风,它还带来了雨。留给了大地一片狼藉,它来了,它卷食着。它就是那样,一来一走。一走一来的。让夏日不得安宁,它在索取还是在看望还是在牵动着夏日疲倦的心。


昨晚下雨,你听到了吗。你感受到了吗?

一个怕晒的苦逼没有游戏重要的苦逼又很累的苦逼累到坐公交车都会睡着的苦逼又拿出苦逼手机发了苦逼短信没有人给这个苦逼回复的还在等着苦逼的电话响的苦逼最后吃了一堆苦逼的东西苦逼的坐在苦逼的电脑跟前苦逼着、收到了一条短信开心的狂呼着苦逼万岁的苦逼紧接着又苦逼的看着电脑里面一个苦逼的对话框苦逼的发呆的苦逼。


呵呵。权。一个苦逼的人用得着每天对着苦逼的镜子对这苦逼微笑吗?

镜子对她说。你太苦逼了。别笑了。

电脑又说了,苦逼啊,你在这苦逼什么呢。还在发着一篇苦逼的文章。

手机说。苦逼。苦逼。你都苦逼到手机里的苦逼未曾想过你却总是想着他发呆的苦逼。关机吧,苦逼、

是啊,这个苦逼的人还在这苦逼什么呢赶紧苦逼的洗苦逼脸刷苦逼牙再在马桶上苦逼一番上苦逼的床去睡苦逼的觉了、

 在我十八岁那年,我的父亲成了一个傻子。

  我可能从没想过我的生活会因为这场意外而变得天翻地覆,我曾经一直想要逃离这个家,后来我的父亲傻了,我自由了,却发现已经无法割舍这里的一切。

  一

  我的父亲啊,辛苦了大半辈子,什么都没有得到,最后还落得这样一个下场,那场车祸,让他彻底变成了一个四五岁的孩子。他整天和一群野孩子纠缠在一起,每天脏兮兮的,就知道傻笑,又因为总是输游戏而哭着鼻子回家,抹着眼泪委屈的说他们欺负我,眼泪鼻涕绷在一起,一不小心还吸进嘴里,那叫一个恶心。你想想,他都活了半个世纪了,一把陈年老骨头,和小兔崽子们玩游戏,不输才怪呢。

  父亲刚变傻的那段日子里,我并没有多少悲伤,反倒觉得一身轻松,无拘无束、自由自在。我想,终于没有人再打我骂我管着我了。父亲对我管教很严,他这人从来都不苟言笑,每天板着脸,放学一回家,他就逼我做作业,练习题,房间的书都快堆成了山,全是隔壁胡晓南家里借的。他也从来不和我聊生活,只会跟我谈学习,讲以前是如何如何的艰苦以及无穷尽的大道理,我和他的交流,除了这些就没别的了,所以高中的时候我就很害怕回家,害怕给家里打电话,我可不想永远束缚在他的那套古董思想里,因此很多事情我都与父亲合不来,顶嘴、辩解、争吵……什么事情都想和父亲争出个理所当然来,可惜每一次都以失败结束,心中的怨气不断增长,总想逃离这个家,渐渐地,我和父亲有了隔阂,交流也越来越少,直到后来,我在家里扮演的角色就像一位客人,拘谨、沉默、小心。

  父亲变傻之后,他的生活起居全由母亲一个人打理,我可没有本事管我的傻父亲,他太野,比我小时候还要淘气,何况,我也还是一个孩子呢。我把房间里的书本全都拿去卖了,父亲再也不会管我了,而且那时家里实在困难,急需钱贴补家用。我每天上完课便无所事事,整天在外面溜达到很晚回家,没有束缚的日子简直太爽了,成绩也是在那个时候一落千丈,从班里前几名退到倒数几名。

  母亲没有更多的心思管我的学习,她白天还要带着父亲一起去工厂上班,父亲总是像个孩子一样哭着喊着,拉着母亲的衣角说这里不好玩,要回家家。母亲就给他一把糖,他就乖乖地坐在那里,有时还能帮母亲做一些简单的包线工作。晚上回来还要做饭给我和父亲吃,帮父亲洗澡,哄父亲入睡,每天自己很晚睡觉。

  傻父亲很淘气,就想着玩,又总是闯祸,使本来就不富裕的家庭更是雪上加霜。但母亲没有任何抱怨,每天悉心照顾父亲,就像小时候照顾我一样,母亲是这个世界上最爱父亲也是唯一在乎父亲的人,如果母亲不在了,这个世界就没有在乎父亲的人了。母亲跟着父亲过了二十多年的苦日子,从来没有发出过一句怨言,她很爱父亲,即便父亲一无所有,也死心塌地,心甘情愿。

  她也爱我,如果说父亲的爱是火焰,那么母亲的爱则是阳光,温暖、柔和。母亲的声音总是那么温柔,她不喜欢惹是生非,不喜欢与人争吵,她喜欢平平淡淡,简简单单,所以当林家人侵犯我家竹林,想把交界处占为己有的时候,母亲拼了命也要拦住父亲,不让他去找林家人,她说:“多一事不如少一事,咱们不缺那么一点地方,你不能去!”其实她只是怕父亲受到欺负,贫穷就要挨打,这句话不无道理。父亲得尿结石的时候,疼的死去活来,做完手术那几天,母亲守了父亲三天三夜寸步不离,每天以泪洗面,以为父亲不会好了,最后才发现是自己多虑了,父亲笑话她,一个简单的手术而已,又不是癌症。

  二

  傻父亲总是黏着我,要我教他各种小孩子玩的游戏,我真的很不耐烦,小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩,我都已经十八岁了,怎么还会玩那种幼稚的游戏呢,而且我有一个傻父亲,那是多么丢脸的一件事,我就躲着他,离他远远的,他只能傻傻地笑着,去找那些野孩子玩。

  记得有一次,林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门,扯着喉咙大叫:“这都第五次啦,您能不能管一下您家的傻子,别再往我家丢鞭炮啦,要出人命哒,这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重,听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是,她已经处理这种投诉太多了,但从来没有骂过父亲,父亲则每次都露出一副楚楚可怜的委屈表情,拉着母亲的手低声辩解:“他们都是坏人,我不喜欢他们。”每到这种时候,我就躲得远远的,生怕别人知道我是这个傻子的儿子,其实自从父亲出意外之后,全村的人都知道了我是他的儿子,我不知道自己在躲什么,可我就是想要躲。

  他总是给我惹麻烦,又让我没有面子,我不喜欢父亲,更不喜欢变傻后的父亲。

  可我越讨厌,傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学,像个小孩一样黏着我,对我撒娇耍赖,说我不在家他就难过,他想每天见到我。

  我很生气,心想您可是从来都不会来学校接我的,从幼儿园开始就没来过学校一次,同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭,现在倒好,我不需要了,您却每天跑过来,那么大年纪,还要像个小孩子,拉我的手,说想我。

  为了不让其他同学知道我有一个傻父亲,我只能等到天黑再出去,没想到他竟等着我到天黑,在夕阳的最后一抹余晖中,他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下,一种说不出的感觉在心里蔓延,很奇怪。我终于妥协,同意他在学校附近的那条偏僻小路等我,他开心的蹦起来,却跳不高,还差点摔倒。

  回家的路上,他总要牵着我的手,就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐习惯,想想这样也好,至少他不会再管着我了,他现在不过是一个五六岁的孩子,又不能对我造成“威胁”,我何必对一个孩子计较。

  三

  高二那年,母亲告诉我,家里没有多余的钱了,所有积蓄全都给父亲看脑子了,可她会努力想办法筹钱,保证让我读完高中。当时可以说是家徒四壁的窘况,她没有让我辍学,更没有逼我出去工作,可我那时脑子不开窍,母亲说她会想办法,我以为她真的有办法,所以每天心安理得的上学。其实我早已无心学习,我从一个好学生到差学生用了不到90天,中途我的心又跟章凡飘到了天涯海角,最后摔得遍体鳞伤,我哪有资本去喜欢一个人,那不是癞蛤蟆想吃天鹅肉,自作自受吗?

  我每天都在想她,觉得什么都失去了意义,很长一段时间,我都没有见到父亲在小路上等我,竟然有些失落和不习惯,心里想着傻父亲怎么不来黏着我了,难道他也不喜欢我了吗?

  我每天无精打采,回到家也不说话,像失了魂一般。那段时间,傻父亲总是在我回家之后才回来,身上很邋遢,脸上和衣服上都粘了厚厚的灰尘,浓重的汗水味交杂着不知名的怪味,又脏又臭。他尴尬的笑着,露出害怕的眼神,像犯了错的孩子似的杵在那里,揪着衣角说我回来了。

  我和母亲都以为他是和别的孩子们去玩了,只不过近来玩的有些疯了。我问他怎么不来接我了,他嘟了嘟干裂的嘴唇,神秘兮兮地说:“不告诉你。”

  我心想你一定是厌倦我了,小孩子都是这样,一开始很喜欢的东西,没过多久就不稀罕了,可我不是东西啊。

  老师把我叫到办公室,没好气的告诉我这个学期学费还没交,下个学期再不交的话就别来上学了。我失落的走在回家路上,才明白原来母亲也不是万能的,也有她没办法解决的事情。不读就不读吧,反正我也不想学习了,正想着,手机响了,电话那头,母亲哭的泣不成声,告诉我父亲在医院。

  病床上,父亲抿着嘴,头上绑着绷带,别扭的躺在那里,蓬头垢面,衣衫褴褛,还是那阵熟悉的汗臭味和不知名的怪味。

  和他发生冲突的是某建筑工地的工头,直到这时,我才明白了一切事情的缘由。

  傻父亲无意中知道我没钱交学费,即将辍学,急得大哭,喊着嚷着让母亲想办法,他说他喜欢每天放学和我一起走在回家的路上,那是他最快乐的时光。母亲无奈的告诉他,只有工作才能赚到钱,有了钱才能交学费,这样我就可以不用辍学了,可自己能力实在有限,能养活一家人已经很不容易,再无别的法子了。

  大概是这段话听到父亲的心坎里,他竟真的去找工作,可谁会要一个傻子呢?唯独那个工地的工头看中了他,给他分配些泥土沙石等搬运的工作,那工头也狡猾,见父亲脑子有问题,就想把他变成免费劳动力,什么重活累活全都给父亲一个人,父亲倒也坚韧,四五岁的智力,却不喊一声苦。时日到了,那工头就想拖欠父亲的工钱,以为父亲傻了什么都不知道,可父亲就是为了钱而去的,拿不到钱,当场急起性子,拽着工头衣领要钱,工头使了使眼色,几个拿着家伙的民工就走上前打他,父亲连滚带爬跑出去很远,哭的撕心裂肺,他们一直追着,最后被赶来的警察带回了派出所。

  我的鼻子又酸了,这次连眼睛也开始肿胀了。

  我没好气的说:“你真是天下最傻最傻的傻子了,我的学费还需要你挣吗?大不了不上学了,你自己都照顾不好自己,还要来管我,我可不需要你来管!”父亲傻傻的笑着,把头靠在我的肩上,撅着嘴对我说:“我想要挣很多的钱,想要和儿子放学一起走回家,嘿嘿……”

  日子总算回到了正常,父亲拿回了工钱,包括赔偿金算在一起也只够我读完高二,傻父亲又开始每天等着我放学,我也慢慢不在乎别人的眼光。

  四

  我喜欢章凡的事被豹爷知道了,豹爷是学校里的小霸王,认识社会上的人,教导主任也不放在眼里,大家都不敢惹他,碰巧他也喜欢章凡,可章凡是个好学生,绝不会喜欢他的,他就把矛头指向我,认为都是我的原因,所以章凡才不喜欢他。

  豹爷总是带着几个小弟,双手插着口袋,摇头晃脑,拽拽的把我逼进厕所,威胁我不要喜欢章凡,不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好,可她多用心,只想着学习。我被威胁了很多次之后就习惯了,也不搭理豹爷,有一次还被豹爷揍了一顿,大概是因为他知道了我有一个傻父亲,说了一些听着刺耳的话,被我呼了一巴掌,我就被他揍到说不出话来。

  豹爷是不会放过我的,从来不敢有人在他脸上动手脚,放学之后他便一路跟着我,拽拽的,酷酷的,缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环,最后破裂、消散,虚无缥缈……

  我紧张到双腿发软,心想这下完了,他肯定会揍死我的。

  走到学校附近的那条偏僻小路,三个痞子模样的人把我拦住,豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了,希望傻父亲乖乖的在路的那头等我,千万不要走过来。

  豹爷吐了一口唾沫星子,十根手指在他胸前扳弄,发出咔咔咔的声响:“他娘的,今天老子不打死你!”豹爷挥了挥手,三个人把我狠狠的按在地上,他的一只脚用力在我身上蹂躏,我的腰不自觉抽搐一下,呼吸都很困难,豹爷使劲踹我身体,接着疼痛就传遍了我的全身,像千万把利剑刺进我的身体,又如千军万马踏我身体而过,我觉得自己快要死了。恍惚间,我听到一声嘶吼,那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎,那是父亲。

  豹爷被狠狠推倒在地,父亲和那三个人扭打在一起,把我护在身下。

  原来天塌了,是有人替我顶着的。

  我的意识很模糊,父亲抱起我就跑,最后冲进医院。他满脸是血,脸上是惊慌又不知所措的表情,灯笼般的眼睛狠狠盯着我,抱着我跑到这里又冲向那里,急躁地喊着:“他是我的儿子,我是他的父亲!他是我的儿子,我是他的父亲!他是我的儿子,我是他的父亲……”声音越来越响,越来越无助。医生和人群都被吓到了,躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间,门外依然可以依稀听到父亲的声音:“他是我的儿子,我是他的父亲……他是我的儿子,我是他的父亲……”越来越低沉,越来越微弱……

  我只是受了一些皮外伤,父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲,我再也无法控制自己的情绪,抱着他痛哭流涕,终于明白,父亲即便傻了,他也是最爱我的,甚至可以为此付出生命的代价。

  五

  我选择辍学,我太不懂事,不应该把压力全都给母亲一个人,我应该承担起责任的。

  我怀揣憧憬,独自一人来到杭州,然而工作并不像想象中那么顺利,明白了社会是如此的现实与残酷,它可以将我的梦想一点点剥蚀,成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦,养活自己都快成了一道难题,每天只能混日子。

  我喜欢一个女孩子三年,从陌生人成为最好的朋友,为她做一切,我想,那段日子没有人比我更了解她,没有人比我更在乎她了……

  不需要她为我做什么,不需要她也喜欢我,只要能听到她的声音,看到她的样子,和她说说话,不拒绝我对她的好,这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧,即便你已经倾其所有,还是愿意把仅剩的一切都给她。可惜我从来没有勇气表明心意,我在感情这一方面永远都是懦者,有些东西不是努力了就能拥有的,我自知和她不会有结果,知道那层窗户纸一旦捅破,我们就会形同陌路。

  这几年我过的并不开心,也很孤独,很多时候无法面对她,我就选择回家。父亲每次都很开心,一家三口平平淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起,他总能带给我欢乐,从没想过会有一天我们可以不谈学习,不谈工作,不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流,告诉他我暗恋一个女孩,我什么都不能给她,也知道结局是什么,可我还是那么固执的不肯放下,我很痛苦,我该怎么做,他却无法告诉我,只是傻傻的笑……

  无论我怎么做,好像都感动不了一个人,我觉得没什么可以留恋的了,回到了自己的城市,这几年都在为她活,我想,我该为自己、为父母好好活了。

  六

  某天初夏的夜晚,我和父亲坐在门口的院子里,墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星,一颗颗晶莹剔透,闪闪发光,真的美极了。星空下,父亲依偎着我,望着天空,像个天真的孩童:“哇……好美的星空哟!”

  我突然很想知道他和母亲的故事,问父亲是怎么和母亲相恋的,父亲望着满天繁星,好像在思索。

  “我和你母亲啊……那真的是一见钟情,我第一次见到她就喜欢她了,每天就往她家跑,帮你母亲做很多很多农活,上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了,你外婆可喜欢我了,夸我是一个勤劳的小伙子,怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了,居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事,把我赶出了家,我和你母亲只能寄人篱下,住在村幼儿园的小房间里,每天还要看那老师的颜色过日子,动不动就要赶我们走,结婚的时候很多人没有来,你奶奶也没有来,连只碗都没有留给我,即便这样,你母亲依然选择和我在一起,没有一句怨言。我这辈子啊,最对不起的就是你母亲了……”

  我的眼里泛着泪光,我说要是我也生活在那个年代该多好啊,这个年代,一切都以钱为基础,没钱买不了房,结不了婚……一切都那么那么现实……

  父亲眼里饱含热泪,他好像恢复了正常,不那么傻了。

  “爸爸真的很没用,真的很对不起你,什么都没给你留下,从小你就比别人的孩子懂事,爸爸知道你很想要买那些玩具,别人家的孩子会哭、会讨,父母很快就会给他们买,可你很乖,从来不会说你想要,只会在橱窗前驻足很久,然后默默地离开。爸爸知道,真的都知道,可爸爸的身体原因,在你很小的时候由于工作太劳累,眼睛瞎过一次,没钱看病,还是自己看书去买各种中药尝试后康复的,但此后就没有办法工作了,家里的顶梁柱没了,全部压力自然都落到了你和你妈妈身上,要是爸爸有本事一点,你和你妈也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子,可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱,不要喜欢别人,现在还早,要先以事业为重,等你有了事业,就什么都有了,爸爸只是不想你受到伤害,爸爸知道社会的现实。可你都25岁了,爸爸真的对不起你,没有给你留一个好的基业啊……”

  说话间,我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷,连腰都快抬不起的人,真的是我父亲吗?他怎么这么老了?我的眼泪怎么也控制不住,瞬间溢了出来,心里疼的要命,一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉,可我不想看到父亲自责,不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子,把我养大成人,我又为他们做了什么呢?难道不该是我照顾他们了吗?

  父亲见我哭,他也哇哇地哭了起来,拽着我的肩膀,把头靠我肩上,哭的稀里哗啦的。

  哭吧,让眼泪流干,流尽过往的悲伤与绝望,哭过之后擦干眼泪,努力工作,努力生活,为家庭好好奋斗,至少父亲母亲也从没放弃过,我也不能放弃,至少为了他们,我也要坚强的活下去。

  七

  第二天清晨,我接到母亲电话,父亲被送往了医院,脑子里的东西开始恶化,正在抢救。

  突然觉得我的天塌了。

  我想冲进去看我的父亲,母亲和医护人员全都拦住我;我想大声喊父亲,却发不出声音;我想抱着母亲痛哭一场,可一点也哭不出来。

  时间变得很慢很慢,好像都快禁止了。

  我只能拽着护士的手,一遍又一遍地喊着:“他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子……”护士哭了,母亲哭了,医生哭了,很多人都哭了。

  “他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子……”

  我祈祷着,就算没有荣华富贵,就算不能成家立业,只要父亲能好,我什么都愿意,就让他平安的出来吧。

  最后父亲终于挺住了。

  我们一家三口过着简简单单的生活,不再攀比,不再奢望。

  我终于明白,人的一生需要经历很多的磨难和痛苦,也许它会让人抑郁,让人悲伤,让人失去希望,但无论何时,父母的爱都能给予你无穷的力量,带给你希望和光明,陪伴你成长的一生。

  我的父亲尽管傻了,可他还是最爱我的,他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去,一直这么傻傻地笑着,没有悲伤,没有压力,快快乐乐的过余生。

  这个世界上,最在乎父亲的人,不再是母亲一个人了,还有我。

不论在生活中还是网络里,人人都会有朋友。如果没有朋友情,生活就不会有悦耳的和音,就如死水一滩;友情无处不在,它伴随你左右,萦绕在你身边,和你共渡一生。

  友情,是雨季中的一把小伞,它撑起了一个晴朗的天空;友情,是风雪之夜的一杯淡茶,它能将寒意驱走,带来温暖;友情,是迷途中的一盏灯,它在你迷失时给你方向……人生漫漫,若能拥有一段地久天长的相知相伴的友情,生命亦无憾。

   大千世界,红尘滚滚,一年又一年的风风雨雨,几许微笑,几丝忧伤,随着时间小河的流淌,许多人和事都付之东流去。但有一种人却随着时间的推移,你与ta的交往,如陈年酒香,沁人心肺。你与ta的友情是世上最珍贵的情感。这种友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情。也是最浪漫、最动人、最坚实、最永恒的情感。

  小时候,友情是简单的一个玩伴,是一份哭哭笑笑的天真无邪。儿时的友情是真切的我和你,可以肆无忌惮的吵架,互相赌气撅起的嘴,片刻之后又携手言欢。那时的友情是那一块小小的糖,甜甜的味道,永远留在了儿时的记忆里,无论何时回味起,都是美滋滋的。

  长大后,友情是一樽透明的酒杯,举杯邀明月时,对影成三人。失败或落寞时的酒话连篇,ta不会觉得你烦。友情,是伤心不必躲在一个角落悄悄地哭泣,ta默默地陪你,告诉你在哪里跌倒的就在哪里爬起来。于是,成长里有我们友情地久天长的足迹。

  烦恼时,友情如醇绵的酒;痛苦时,友情如清香的茶;快乐时,友情如轻快的歌;孤寂时,友情如对饮的月……

  友情是一汪温泉,是共同烦恼和喜悦的点点滴滴,最后汇聚成一条友情的河,在生命里潺潺不息。

  友情是一缕轻柔的风,是懊恼时送来的缕缕畅意,是烦闷时真诚互吐的心曲,是节日时互赠的声声祝语……那时的友情,是一卷明朗的画,无论何时想起都清爽亮丽;是生命里郁郁葱葱的树木,一年四季常青。

   一个人的天空是狭小的、单调的。友情织成的天空,是广阔的,也是灿烂的。友情能给你的生活增添情趣,让你更多的洞悉外面的世界。

  友情是一股互助的动力,是互相欣赏的知己。是成功时的互相致意,是失败时永恒的鼓舞,是一曲豪迈的歌,何时唱起都激昂如昔。

  友情,又像是一杯浓浓的咖啡,是成熟后的淡淡的香醇与苦涩,是愚人节一个善意的玩笑,是生日时的那一句:生日快乐!

  你是天上的云,我就是吹动你的风,我们彼此依赖,互相信任,互相关心。

  友情,有时是一种无声的陪伴,是桌子前的两两对坐,无言亦是懂得。友情是一处温暖的海港,静静地接待疲惫的你靠岸。

   在顺境中,朋友结识了我们;在逆境中,我们了解了朋友,结下了友谊之情。友情犹如夏日的雨露,冬日的太阳,心田靠它滋润,冰雪靠它融化,万物赖以生长。无论身处何地,忘不了的是友情,让我们共同度着浓情岁月。友情,让我们共同携手一生,地久天长。




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